Desahogo y motivos

No te creas que solo tienes cosas malas. Es que me he guardado este trocito para poner todas las que se me ocurren, que ya te he dicho demasiadas veces las buenas: No tienes un seguimiento de mi vida como lo debería tener cualquier pareja. No me preguntas cómo estoy, ni cómo está un familiar mío si está ingresado en el hospital. Eres descuidada, te olvidas de que tengo un examen y ni me deseas suerte. Me dices que no suba, que tienes que estudiar, y luego te tiras el fin de semana entero de fiesta y sin tocar un libro. Parece que das prioridad a personas que no dan una mierda por ti ni por nadie. Que cuando te das la espalda te acuchillan. No demuestras en ningún momento a terceras personas que me quieres. Ni saben que estoy en tu vida. Ayer, en cambio,yo, en la fiesta, cuando me acercaba  a una niña PARA LO QUE FUERA (para hablar, para pedirle fuego, para lo que fuera) cualquier amigo o amiga mía, cercano o no cercano, empezaban a decirme tu nombre. Cómo si se me fuera a olvidar...y claro, claro que acorrala. Por eso te entendí lo que me dijiste cuando te sentiste acorralada. Porque yo vivo lo mismo. Todos los días.
Tengo siempre esa sensación de que yo doy bastante más que tú (y ojo, no que yo te quiero más que tú porque te conozco como a mi mano y sé cuál es tu forma de demostrarlo) y a veces me han dado ganas de decirte "Mira, que se acabó esto contigo, que estoy enamoradísimo de ti pero que la pareja es también demostrarlo, y no sabes hacerlo". Y repetirte lo de "no te dejas querer" diez mil veces, eso que tanto te molesta que te diga.

 Motivos, motivos, motivos.

Me sobran motivos, ¿ves? ¿Pero sabes qué? Me faltas tú, y tu olor, sobre la cama. Que todo lo que hay en el párrafo de arriba es lo que hace que seas tú con la que asesinaría todas las horas de mis días. Que te quiero.

Reloj

Llevo tantísimo tiempo luchando contra el reloj, contra el mismo reloj que mata todos los días un corazón tras otro de muchísima gente; y contra la distancia, que hace que las agujas vayan cincuenta veces más lento, que de verdad, me niego a rendirme ahora. Y sí, estoy apartando la mirada a gente interesante por dejarme la piel en lo que aposté hace 11 meses, pero aún me queda aliento..por lo menos, hasta la próxima vez que vuelvas, pero para quedarte.

Déjame

que te moldee una vez más. Ya sabes cómo. Si sabes que nadie lo ha hecho nunca igual. Con mis manos y mis besos. Déjame, joder. Enfádate. Pégame por no saber lo que quieres. Pero a mí. en mi cara. No a la distancia. No a una pantalla. no a unas letras en un móvil. Dame tu mano otro día más, porfavor. Duerme y respira fuerte, mientras te acaricio el pelo. Dime que vayamos al sofá. Déjame el peor sitio. Ponte cariñosa y abrázame. Déjame verte recién salida de la ducha. Déjame verte maquillándote. Déjame verte esas ojeras de recién levantada. Pídeme que no te mire mientras lo hacemos, que te da verguenza. Enfádate porque soy un desatre. Porque te pongo la cocina patas arriba. Porque te dejo sola cocinando. Vente a bailar salsa conmigo y date cuenta de que después de mil clases no tengo ni puta idea. Pídeme que demos clases en el verano. Coño, dime que te quieres casar conmigo, repíteme esa chorrada. Sólo una vez más por favor. Si quieres luego desaparezco de tu vida.

Pero déjame que memorice todos esos momentos una vez más, por favor. Déjame dibujarlos en mi cabeza para no olvidarlos nunca. Déjame que me de cuenta de que nunca he querido a nadie igual que a ti. Que antes yo era una puta piedra. Y ahora soy de cera . Y me derrito cada vez que te escucho o que te veo. Cada vez que pienso en ti. Cada vez que pienso que alguien, no sé quién ni por qué, te puso en mi camino. Cada noche que sueño contigo.

Vete y déjame llorar. Pero vete, no te quedes a mitad del camino mirándome. Vete y déjame que te archive y te olvide. Que me autoconvenza de que no estás.

O aún mejor: date cuenta de por qué estamos juntos. Ven,y abrázame como nunca. Y bésame como nunca. Y quiéreme como nunca.

Buenas noches

Buenas noches princesa
Buenas noches princesa
Buenas noches princesa
Buenas noches princesa.

Tan acostumbrado a decírtelo, a pensar en ti antes de dormir, cariño, que necesitaba escribirlo, sentirlo en algún sitio. Ultimamente me estoy ajustando a todo esto. Me estoy viendo sólo, como hace un año. Me veo volviendo a ese bucle de vida desenfrenada. De no pensar, de sólo jugar y jugar....

y curiosamente, sólo con ver una película tirado contigo en el sofá, ahora mismo, sería sin duda el hombre más feliz del mundo. Supongo que me he ido ablandando.

No te rindas.

No te rindas ahora. Mira atrás y no te rindas porque tarde o temprano, te darás cuenta de que a cualquiera le gustaría estar en nuestra posición. De que nadie ha sentido tanto amor. De que dan igual las barreras. De que me quieres, y lo único que pasa es que el frío invierno ha congelado un poco tu corazón...y no he estado yo ahí, contigo, para derretirlo.

Imperfecciones

El otro día alguien me preguntó que es lo que más me gustaba de ella. Y cuando se lo dije, su respuesta fue "no me jodas,tío. No haces más que decirme defectos". Pues será que me gustan sus defectos. Será que eso la hace diferente conmigo a las demás. Pero una cosa te digo: a nadie le podría decir lo que sentimos los dos cuando hacemos el amor, como explotamos de repente, como le gusta que le bese en el cuello. Nadie, ni ella misma, sabe que a veces me dice cosas bonitas mientras duerme. ¿Me oyes? inconscientemente. le he hablado mientras ella dormía y me ha dicho cosas que cuando está despierta nunca las diría. Y te repito, que ella eso no lo sabe...pero me hace saber que me quiere tanto como yo a ella, aunque a veces su manera sea un tanto difícil.

Recuérdame que el día en que todo vaya mal nunca lea esto. Aunque ojalá ella lo leyera, y nos dáramos cuenta de nuestro error,y nos sumergiéramos otra vez en ese bucle de besos, caricias, sexo, amor, palabras...y todo lo que nunca habíamos sentido por otro.

La cuadratura del círculo

¿Sabes? Mi vida siempre ha sido una montaña rusa. Intensa. Arriba y abajo, pero las bajadas no me tocaban a mi sufrirlas. Ya sabes: Sexo, drogas, rock & roll...partir las noches en dos, dormir de día (y no saber, hasta la misma noche, en qué cama me iba a tocar). Y nunca era yo el q lo pasaba mal. Que si corazons rotos, que si hablan de ti por aquí y por allá. Que si eres interesante y dos semanas después, eres un cabronazo por lo que le has hecho.

Así era. Sin ninguna preocupación más que mi carrera, mis colegas y mis noches. Hasta que entró, sin llamar a la puerta. Sin pedir que por favor la dejaran pasar. Sin ni siquiera asegurarme que me iba a hacer feliz, y a la vez llorar como nunca. Un cuerpo de mujer, pequeño, con más laberintos en la cabeza que yo. Y en mi desesperación por entenderla, por intentar comprender por qué no me demostraba las cosas si confiaba en que las sentía, días y días vacíos, copas que se volvían a llenar para olvidar, luces de neón que no brillaban tanto como antes. Su puta cara en mi cabeza eclipsaba todo lo que había a mi alrededor.

¿Y sabes? Creo que, si no estuviera cuidándola, sería ella la que en algún punto se daría cuenta de su error. Pero cada vez tengo más cicatrices, cada vez me cuesta más cargar con todo esto, con cada uno de los quinientos kilómetros que nos separan durante 6 meses y con todas sus incoherencias. Y no quiero que se acabe pero...hay días que me levanto creyendo que es la única solución para poder volver a estar arriba. Y en ese momento lloro. Otra vez. Como nunca lo había hecho.

Madrid

¿Sabes mi problema?que no tengo excusa. Que si estoy estudiando, digo qe paso demasiado tiempo en casa y que me acuerdo inevitablemente de ti, y que por eso te "exigía" que me preguntaras como estoy varias veces al día. Y ahora en mi casa,durmiendo, con los apuntes desparramados por la mesa sin hacer nada. Haciendo vida familiar,saliendo,volviendo de un viaje, con mil fotos por etiquetar.

Mierda, pues no. Siempre estás en la misma puta esquina de mi cabeza. Siempre. Y siempre me hace sentirme como si estuviera en un momento de mi vida en el que nunca he estado. En el que, ¿sabes? Tampoco me apetece tanto salir y que digan las niñas "mira, ahí va" y vacilarles, y saber qué palabras decirles y dejarles con las ganas. Que sí, que es gracioso salir, sentirse observado y, al estar comprometido, darle largas a las niñas. Pero es que mis mejores pensamientos, mis frases mejores hechas llevan tu nombre en el destinatario.

He estado años con una fachada de niño duro que contigo se me desmorona, y si te soy sincero a veces me asusta mi debilidad. Saber que me voy un día a la cama y tú puedes estar pensando algo malo, puedes estar perdiendo tiempo por estar triste por algo mío y me jodo,y  me revuelvo 50 veces en las sábanas. Ostias, que yo antes no era así, que yo antes iba rompiendo corazones y riéndome, por que no tenía nada que perder. Y ahora realmente tampoco creo que te pueda perder. No en este momento. El problema es que cuando nos peleamos, cuando haces algo que no me gusta, cuando tenemos esas discusiones por tu personalidad cerrada, o por mis arrebatos extraños, me doy cuenta de todo lo que nos queda por ganar (y no por perder), el uno del otro. Una lista interminable de cosas.

Que sí, que tengo 20 años, que no me puedo encerrar en una relación ni tú tampoco, que nuestros amigos,  y que quiero que eso lo tengamos siempre clarísimo…pero que no consigo no pensar en ti más de 5 horas seguidas. Mierda, ultimamente sueño contigo, ¿sabes? Y el problema es que los sueños suelen ser muy, muy bonitos. Pero no quiero hacerlo cada noche, porque luego me entra mucha mala ostia al ver que estoy en mi cama, solo. Que no escucho tu respiración y ni toco tu espalda. Que no está tu paquete de tabaco en la mesa, ni tus peluches, ni tengo la espalda hecha una mierda porque acaparas toda la cama. Que no te he bajado la tirantilla del sujetador, o desenrrollado la toalla cuando estás rencien salida de la ducha un momento. Que no he hecho un movimiento de esos que a veces te enfadan porque los hago muy bruscos, y tú, al fin y al cabo, eres un bebé al que siempre le gusta todo con amor.  Que te lo repito: no tengo excusa. No sabes cuánto daría por poder ir cada noche a tu casa, darte un beso en esos labios que me conozco tan bien y decirte:

"Oye tú, que te espero en Málaga, pero no te engañes…en septiembre pensaba que las relaciones a distancia se apagaban cada vez más, pero lo que yo siento por ti ahora…es cinco veces más que lo que sentía entonces".